Já passou da meia noite e ainda estou acordada,dormir tarde tem sido tão freqüente em minha vida,há o tempo,que coisa estranha o tempo faz com agente,transforma-nos em coisas que nunca pensamos que seriamos,em alguns momentos paro para observar a fisionomia de meu rosto no espelho e confesso que não me reconheço ,não que eu tenha mudado em minha aparência,o espelho reflete meus olhos que falam tanto comigo,as vezes tenho a impressão que eles transmitem os gritos de meu coração,é como se clamassem desesperadamente por socorro,gritos que permanecem calados em meu exterior. A vida não é nada fácil,isso não deve ser novidade a ninguém,mais a mim de alguma forma ainda é,estou começando agora a aprender a padecer pelos meus erros, (falando na forma grosseira),caindo,quebrando a cara e levantando logo em seguida pois não se é permitido parar de caminhar,se permanecermos no chão parados seremos pisoteados pelos que ainda viram.
Uma vez li o provérbio 14:13 que diz assim: Até no riso o coração sente dor e o fim da alegria é tristeza. ,
Tenho visto alguns momentos de minha vida assim,me pego com um largo sorriso que logo é desvelado em tristeza,como se mesmo em meio a aquela alegria meu coração continuasse a doer,uma dor aparentemente sem sentido ou causa,mais que mesmo assim dói,uma mistura de sentimentos entre eles a saudade,saudades de mim mesma,da forma com que pensava e vivia,saudades de pessoas que apareceram em minha vida e por alguma razão desconhecida não permaneceram nela,o problema não é terem saído subitamente ,a questão é que foram e levaram parte de mim,é como se fosse ficando meus pedaços no caminho , e eu tento desesperadamente juntar todas as peças,mas logo em seguida me frustro por perceber que não consigo,ainda dói,como uma ferida sensível em processo de cicatrização que prefro ignorar,pois a lembrança do momento em que ainda sangrava ainda me machuca muito. Saudades de meu Senhor,muitas saudades do meu primeiro amor por Jesus ,momento em que eu não era assombrada pelo fantasma do “amadurecimento”,em que meus sonhos eram os sonhos dele sem muita mistura.
Não é que estou triste,nem tão pouco feliz, simplesmente não me agrada mais essa realidade ,tudo sem o Senhor é nada,(não que eu tenha me afastado dele), mas percebo uma grande falta de sentido em minha vida se esta não for entregue completamente a Ele,de nada me adianta passar longas horas estudando,passar em uma boa faculdade,me tornar uma ótima profissional,me casar com um homem “perfeito” ter uma linda família e muitos filhos,de nada me adianta realizar todos os sonhos humanos que algum dia ousaram permear minha mente ou a de qualquer criatura ,se a presença do Senhor não me acompanhar na realização delas, para mim não terá valor nenhum. Uma vez que desfrutamos da doce presença de Deus tudo a nossa volta perde sentido comparado a indescritível felicidade de estar ao seu lado. Me sinto como uma criança que se perdeu do pai e chora desesperadamente se jogando ao chão querendo novamente o reencontro, quero ser como uma noiva em suas vestes alvas,noiva essa pura, sem manchas e digna aguardando a chegada de seu amado, então vem amado meu,vem depressa pois meu coração te deseja e te quer mais que qualquer outra coisa na face da terra, mais do que a própria vida.
Rafaella Samai 08 de Março de 2012
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